Электронная бумага долговечна, она может использоваться в тысячи раз дольше, по сравнению с традиционной, она экологична и — самое главное — список сфер её применения пополняется ежемесячно.
Электронная бумага — это сверхтонкий дисплей, который можно как угодно сгибать, сворачивать в трубочку — в общем, делать с ним всё то же, что и с обычной бумагой (за исключением туалетной — здесь HI-TECH пока бессильны).
Поэтому электронная бумага заменит не только привычную бумагу (в том числе и газеты с журналами), но и компьютерные мониторы, рекламные панно и так далее.
О параметрах e-бумаги ходят легенды. Так, по недавнему сообщению ВВС, компания Philips Research представила публике новый компьютерный дисплей размером 5x5 сантиметров, который может сворачиваться в рулон — о таких шпаргалках мечтало не одно поколение школьников.
Подробнее >>>
Ещё ссылки по теме:
http://www.membrana.ru/lenta/?1642
http://www.eink.com/
http://itware.com.ua/news/2001/03/01/EInk_Philips.html
http://www.hpc.ru/news/nw/96/9675.shtml
пятница, марта 24, 2006
понедельник, марта 20, 2006
Как писать слово ВЫ
Много дискуссий возникает при вопросе писать ли слово Вы так, или так - вы.
И вот что нам предлагает служба Яндекс.
Существуют некоторые правила и рекомендации по написанию местоимений вы и ваш.
1. "С прописной буквы пишутся местоимения Вы и Ваш для выражения вежливого обращения к одному лицу, например: Прошу Вас, уважаемый Сергей Петрович...
Примечание: При обращении к нескольким лицам эти местоимения пишутся со строчной буквы, например: Прошу вас, уважаемые Сергей Петрович и Павел Иванович... " (Розенталь Д. Э., Джанджакова Е. В., Кабанова Н. П. Справочник по правописанию, произношению, литературному редактированию. М.: Московская международная школа переводчиков, 1994, § 28. Условные имена собственные, п.3,стр.30).
2. "6.2. Местоимения Вы и Ваш
Пишутся с прописной буквы как форма вежливого обращения к одному лицу в официальных отношениях, личных письмах: Прошу Вас..., Сообщаем Вам...
При обращении к нескольким лицам эти местоимения пишутся со строчной буквы: Уважаемые господа, ваше письмо...
С прописной буквы указанные местоимения пишутся также в анкетах: Где Вы проживали раньше? Состав Вашей семьи "
(Оформление документов. Методические рекомендации на основе ГОСТ Р 6.30-97. М.: Научная книга, 1998, стр. 91; то же см. в: Справочная книга редактора и корректора: Редакционно-техническое оформление издания/ Сост. и общ. ред. А. Э. Мильчина. М.: Книга, 1985, п. 3.31.2; стр. 71).
3. "С прописной буквы пишутся местоимения Вы, Ваш как форма выражения вежливости при обращении к одному конкретному лицу в письмах, официальных документах и т. п., напр.: Поздравляем Вас..., Сообщаем Вам... "
(Лопатин В. В., Чельцова Л. К., Нечаева И. В.. Прописная или строчная?: Орфографический словарь русского языка. М.: ACT-ПРЕСС, 1999, § 50, стр. 34).
4. См. также: "вы, вас, вам, вами, о вас и (как выражение уважения к адресату речи - одному лицу) Вы, Вас, Вам, Вами, о Вас; стр. 148; ваш, ваше, вашего, ваша, вашей, мн. ваши, ваших и (как выражение уважения к адресату речи - одному лицу) Ваш, Ваше, Вашего, Ваша, Вашей, мн. Ваши, Ваших"
(Русский орфографический словарь/ Отв. ред. В. В. Лопатин. М.: Азбуковник, 1999, стр. 148, 97).
Таким образом, местоимения Вы, Ваш пишутся с прописной буквы при обращении к одному лицу в текстах следующих жанров:
- (а) личное письмо (адресат - конкретное лицо; факультативное написание - выбор определяет сам пишущий, выражая/ не выражая вежливое или уважительное отношение к адресату);
- (б) официальные документы (адресат - конкретное лицо, отношение пишущего к адресату не имеет значения);
- (в) анкеты (адресат - неконкретное лицо; отношение пишущего к адресату не имеет значения).
Еще раз напомним, что при обращении к нескольким лицам местоимения вы, ваш пишутся со строчной буквы (см. выше).
Вообще употребление вы при вежливом или официальном обращении к одному лицу ("форма вежливости") - самое характерное употребление слова вы в русском языке (см.: Русская грамматика. Т. 1. М.: Наука, 1980, стр. 535).
Иными словами, употребление вы при обращении к одному лицу (вместо ты) само по себе уже представляет проявление определенного отношения к этому лицу.
Очевидно, что тексты Интернета обращены к пользователю/ пользователям - ко всем вместе и к каждому в отдельности. Этим обращением "ко всем вместе и к каждому в отдельности" (не являющимся обращением к одному конкретному лицу) обусловлена трудность выбора прописного или строчного написания вы, ваш в текстах Интернета.
Поскольку большинство текстов Интернета не соответствуют условиям (а), (б), (в) написания Вы с прописной буквы (сообщения электронной почты не являются личными письмами в традиционном смысле слова), можно рекомендовать написание вы, ваш при обращении к читателям/ посетителям страницы в Интернете со строчной буквы.
Выдержка из официального ответа Института русского языка Дмитрию Фельману (Техническому директору компании "Яндекс").
Посмотреть копию официального ответа полностью
И вот что нам предлагает служба Яндекс.
Существуют некоторые правила и рекомендации по написанию местоимений вы и ваш.
1. "С прописной буквы пишутся местоимения Вы и Ваш для выражения вежливого обращения к одному лицу, например: Прошу Вас, уважаемый Сергей Петрович...
Примечание: При обращении к нескольким лицам эти местоимения пишутся со строчной буквы, например: Прошу вас, уважаемые Сергей Петрович и Павел Иванович... " (Розенталь Д. Э., Джанджакова Е. В., Кабанова Н. П. Справочник по правописанию, произношению, литературному редактированию. М.: Московская международная школа переводчиков, 1994, § 28. Условные имена собственные, п.3,стр.30).
2. "6.2. Местоимения Вы и Ваш
Пишутся с прописной буквы как форма вежливого обращения к одному лицу в официальных отношениях, личных письмах: Прошу Вас..., Сообщаем Вам...
При обращении к нескольким лицам эти местоимения пишутся со строчной буквы: Уважаемые господа, ваше письмо...
С прописной буквы указанные местоимения пишутся также в анкетах: Где Вы проживали раньше? Состав Вашей семьи "
(Оформление документов. Методические рекомендации на основе ГОСТ Р 6.30-97. М.: Научная книга, 1998, стр. 91; то же см. в: Справочная книга редактора и корректора: Редакционно-техническое оформление издания/ Сост. и общ. ред. А. Э. Мильчина. М.: Книга, 1985, п. 3.31.2; стр. 71).
3. "С прописной буквы пишутся местоимения Вы, Ваш как форма выражения вежливости при обращении к одному конкретному лицу в письмах, официальных документах и т. п., напр.: Поздравляем Вас..., Сообщаем Вам... "
(Лопатин В. В., Чельцова Л. К., Нечаева И. В.. Прописная или строчная?: Орфографический словарь русского языка. М.: ACT-ПРЕСС, 1999, § 50, стр. 34).
4. См. также: "вы, вас, вам, вами, о вас и (как выражение уважения к адресату речи - одному лицу) Вы, Вас, Вам, Вами, о Вас; стр. 148; ваш, ваше, вашего, ваша, вашей, мн. ваши, ваших и (как выражение уважения к адресату речи - одному лицу) Ваш, Ваше, Вашего, Ваша, Вашей, мн. Ваши, Ваших"
(Русский орфографический словарь/ Отв. ред. В. В. Лопатин. М.: Азбуковник, 1999, стр. 148, 97).
Таким образом, местоимения Вы, Ваш пишутся с прописной буквы при обращении к одному лицу в текстах следующих жанров:
- (а) личное письмо (адресат - конкретное лицо; факультативное написание - выбор определяет сам пишущий, выражая/ не выражая вежливое или уважительное отношение к адресату);
- (б) официальные документы (адресат - конкретное лицо, отношение пишущего к адресату не имеет значения);
- (в) анкеты (адресат - неконкретное лицо; отношение пишущего к адресату не имеет значения).
Еще раз напомним, что при обращении к нескольким лицам местоимения вы, ваш пишутся со строчной буквы (см. выше).
Вообще употребление вы при вежливом или официальном обращении к одному лицу ("форма вежливости") - самое характерное употребление слова вы в русском языке (см.: Русская грамматика. Т. 1. М.: Наука, 1980, стр. 535).
Иными словами, употребление вы при обращении к одному лицу (вместо ты) само по себе уже представляет проявление определенного отношения к этому лицу.
Очевидно, что тексты Интернета обращены к пользователю/ пользователям - ко всем вместе и к каждому в отдельности. Этим обращением "ко всем вместе и к каждому в отдельности" (не являющимся обращением к одному конкретному лицу) обусловлена трудность выбора прописного или строчного написания вы, ваш в текстах Интернета.
Поскольку большинство текстов Интернета не соответствуют условиям (а), (б), (в) написания Вы с прописной буквы (сообщения электронной почты не являются личными письмами в традиционном смысле слова), можно рекомендовать написание вы, ваш при обращении к читателям/ посетителям страницы в Интернете со строчной буквы.
Выдержка из официального ответа Института русского языка Дмитрию Фельману (Техническому директору компании "Яндекс").
Посмотреть копию официального ответа полностью
суббота, марта 18, 2006
Кто есть кто: Инесса Арманд
Справка
26.04.1874 года - 24.09.1919 года
Деятель революционного движения.
Участница революции 1905 года.
В 1911 году преподавала в партийной школе в Лонжюмо.
В 1915 году представляла большевиков на Международной конференции.
С 1919 года заведовала женским отделом ЦК.
Возлюбленная лидера большевиков В.И. Ленина.
В конце декабря 1909 года Владимир Ильич Ульянов (Ленин) и Надежда Константиновна Крупская, его верная жена, переехали в Париж. Именно здесь великому революционеру суждено было встретить Инессу Арманд. Эта "Русская француженка" оставила глубокий сердечный шрам в душе лидера большевиков. Крупская не могла не знать, что сорокалетним мужем овладели сильные чувства. По свидетельству другой пламенной революционерки Александры Коллонтай, Крупская была в курсе их отношений и знала, что Ленин был очень привязан к Инессе, и не раз выражала желание уйти. Ленин удержал ее.
Инесса Арманд была дочерью французских актеров Натали Вильд и Теодора Стефана. В пятнадцать лет вместе с сестрой она приехала в Россию к своей тете, которая давала уроки музыки и французского языка в богатой семье Арманд. Глава семьи Евгений Евгеньевич Арманд был владельцем лесов, поместий, доходных домов в Москве, фабрик в Пушкино. Выходцы из Франции, они тепло встретили Инессу и Рене Стефан, появившихся в их семье с тетушкой-гувернанткой.
Инесса вышла замуж за Александра Арманда, Рене - за Бориса.
Счастливая и благополучная жена Александра Арманда прониклась идеями брата ее мужа, Владимира, который в своих революционных воззрениях пошел дальше старшего брата. Тем более он оказался ближе Инессе не только по взглядам, но и по чувствам. Они страстно полюбили друг друга.
Благородный Александр отпустил любимую жену с четырьмя детьми, и она поселилась с новым мужем на Остоженке в Москве. Вскоре у них появился еще один ребенок - сын Владимир.
Владимир-старший, попав под революционное влияние жены, слепо пошел за нею. И вскоре оказался в тюрьме, затем ссылке и в конце концов в эмиграции.
Инесса бежала из мезенской ссылки через Финляндию за границу, где встретилась с уже переправившимся туда мужем. Через две недели после ее приезда Владимир Арманд умер. Инесса, стоически пережив удар, переехала в Париж, где хотела "поближе познакомиться с французской социалистической партией".
В 1910 году она встретила Ленина. Может быть, именно поэтому Крупская считала, что "в Париже пришлось провести самые тяжелые годы эмиграции".
Арманд, по удачному выражению А.И. Солженицына, став "подругой Ленина", приняла правила игры "троих". Она смогла проявить дружеские чувства и к жене любимого человека.
Крупская была великим конспиратором. Ради победы революции она была готова на все. Если Ленину суждено было влюбиться в Инессу Арманд и это помогло делу революции, Надежда Константиновна готова была подняться выше обывательских представлений о любви, супружеской верности и собственной женской гордости. Все было подчинено великой идее.
Весной 1912 года чета Ульяновых засобиралась в Краков, поближе к России. Заторопилась в Польшу и Инесса. Она стала тенью семьи.
Когда Арманд не было вблизи, Ленин писал ей письма. Пожалуй, мало кому он написал так много писем, как Инессе. Иногда это были многостраничные послания.
Она хотела поехать в родную Францию, хоть ненадолго вырваться из объятий революции и восстановить растраченные силы. Позвонила Ленину, но тот был занят и ответил запиской, в которой опасался, что в Париже ее арестуют, и советовал отправиться на юг, "к Серго на Кавказ". Арманд последовала его совету.
Мог ли знать Ленин, что, отговорив Инессу от поездки во Францию, он пошлет ее туда, где она встретит свою смерть? Через месяц пришла телеграмма: "Вне всякой очереди. Москва. ЦЕКа РКП. Совнарком. Ленину. Заболевшую холерой товарища Инессу Арманд спасти не удалось точка Кончилась 24 сентября точка Тело перепроводим в Москву Назаров".
пятница, марта 17, 2006
Как послушать радио и посмотреть TV в интернете
Всё это на сайте
Интернет радио и телевидение
Здесь, на мой взгляд, самая полная подборка программ радио- и телевещания в интернете.
А на сайте Corbina TV вы, кроме просмотра телевизионных передач, можете ещё и записать их на виртуальный видеомагнитофон.
Интернет радио и телевидение
Здесь, на мой взгляд, самая полная подборка программ радио- и телевещания в интернете.
А на сайте Corbina TV вы, кроме просмотра телевизионных передач, можете ещё и записать их на виртуальный видеомагнитофон.
Как найти правду?
Израиль: дело не в Черном, а в русском акценте
На проходящих в тель-авивском окружном суде слушаниях по делу израильской телефонной компании "Безек " произошла политическая сенсация. Бывший гендиректор банка "Бейнлеуми " Шломо Пиотраковский подтвердил на суде то, что давно утверждают русскоязычные СМИ и политики: в начале 1990-х израильской элитой был возведен "стеклянный потолок ", ограничивающий продвижение репатриантов из СНГ, особенно в управлении государственными компаниями, учреждениями и в сфере крупного бизнеса.
"Владельцы банка дали мне четкое указание: "Не связываться с восточноевропейским капиталом ", заявил Пиотраковский.
Это политически неосторожное заявление, разоблачающее двойной стандарт и лицемерие израильского истеблишмента в отношении репатриантов из СНГ, было сделано Пиотраковским для подтверждения того, что он не знал о факте выдачи ссуды Михаилом Черным израильскому бизнесмену Гаду Зееви.
Напомним, что в 2000-м году Зееви приобрел 20% акций израильского телефонного монополиста, компании "Безек", получив кредит в размере 643 миллионов долларов от банковского консорциума во главе с банком "Бейнлеуми " под залог покупаемых акций и под гарантию швейцарского "Фиби-банк" на 143 миллиона долларов.
Прокуратура считает, что Черной скрыл, что это он дал эти 143 миллиона, и что если бы банки знали, что за этой гарантией стоит Черной с его, якобы, сомнительным, прошлым, то Зееви не получил бы ни ссуды, ни разрешения от израильского Министерства Связи на покупку "Безека ".
Однако Михаил Черной все 5 лет утверждал, что сделка была абсолютно прозрачной, что он открыто подписал контракт, не скрывая ни от банков, ни от кого бы то ни было, что он дает ссуду Гаду Зееви с опцией или возврата через определенный период времени данной суммы с процентами или приобретения данного пакета акций, при условии получения всех необходимых разрешений от Минсвязи.
Неделю назад бывший гендиректор "Фиби-банк " Давид Нахимовский признался на суде в том, что обманывал следственные органы. Нахимовский знал о том, что деньги на счету Гада Зееви принадлежат Михаилу Черному, но якобы не хотел, чтобы швейцарцы узнали о причастности Черного к сделке.
Адвокаты М.Черного объявили данный эпизод переломным в деле "Безека " - правота утверждений их клиента была наконец подтверждена. Тогда другой фигурант по делу "Безека ", Пиотраковский, дабы обелить себя, заявил по сути следующее: дело вообще не в Черном, а в его "русском акценте " - если бы на его месте был любой другой богатый еврей из СНГ или Восточной Европы, мы тоже не стали бы иметь с ним дело.
Политическая подоплека этого заявления в том, что банки сами по себе никогда не отказываются иметь дело с крупными инвесторами – тем более, если речь идет не о бандитах или наркоторговцах, а о легитимных бизнесменах, чей источник капитала (российская металлургия, как в деле Черного) хорошо известен.
Такую осторожность банки могут проявить лишь в том случае, если на них оказано политическое давление. Бывшие крупные чины полиции Израиля уже не раз признавались, что в начале 1990-х правительством Рабина было принято политическое решение не пустить в Израиль "русскую мафию ". Поскольку это играло на руку и старой бизнес-элите, опасавшейся конкурентов, и полицейским карьеристам, на практике это моментально вылилось в травлю всех богатых евреев-репатриантов из России. Экономика Израиля потеряла на этом не инвестированные миллиарды. Общество потеряло шанс на более гармоничную абсорбцию миллионной общины из СНГ.
Правовая система Израиля просто потеряла лицо.
Свидетельство Пиотраковского лишь подтвердило, что всё это - не домыслы журналистов, а факт.
http://mignews.com/
На проходящих в тель-авивском окружном суде слушаниях по делу израильской телефонной компании "Безек " произошла политическая сенсация. Бывший гендиректор банка "Бейнлеуми " Шломо Пиотраковский подтвердил на суде то, что давно утверждают русскоязычные СМИ и политики: в начале 1990-х израильской элитой был возведен "стеклянный потолок ", ограничивающий продвижение репатриантов из СНГ, особенно в управлении государственными компаниями, учреждениями и в сфере крупного бизнеса.
"Владельцы банка дали мне четкое указание: "Не связываться с восточноевропейским капиталом ", заявил Пиотраковский.
Это политически неосторожное заявление, разоблачающее двойной стандарт и лицемерие израильского истеблишмента в отношении репатриантов из СНГ, было сделано Пиотраковским для подтверждения того, что он не знал о факте выдачи ссуды Михаилом Черным израильскому бизнесмену Гаду Зееви.
Напомним, что в 2000-м году Зееви приобрел 20% акций израильского телефонного монополиста, компании "Безек", получив кредит в размере 643 миллионов долларов от банковского консорциума во главе с банком "Бейнлеуми " под залог покупаемых акций и под гарантию швейцарского "Фиби-банк" на 143 миллиона долларов.
Прокуратура считает, что Черной скрыл, что это он дал эти 143 миллиона, и что если бы банки знали, что за этой гарантией стоит Черной с его, якобы, сомнительным, прошлым, то Зееви не получил бы ни ссуды, ни разрешения от израильского Министерства Связи на покупку "Безека ".
Однако Михаил Черной все 5 лет утверждал, что сделка была абсолютно прозрачной, что он открыто подписал контракт, не скрывая ни от банков, ни от кого бы то ни было, что он дает ссуду Гаду Зееви с опцией или возврата через определенный период времени данной суммы с процентами или приобретения данного пакета акций, при условии получения всех необходимых разрешений от Минсвязи.
Неделю назад бывший гендиректор "Фиби-банк " Давид Нахимовский признался на суде в том, что обманывал следственные органы. Нахимовский знал о том, что деньги на счету Гада Зееви принадлежат Михаилу Черному, но якобы не хотел, чтобы швейцарцы узнали о причастности Черного к сделке.
Адвокаты М.Черного объявили данный эпизод переломным в деле "Безека " - правота утверждений их клиента была наконец подтверждена. Тогда другой фигурант по делу "Безека ", Пиотраковский, дабы обелить себя, заявил по сути следующее: дело вообще не в Черном, а в его "русском акценте " - если бы на его месте был любой другой богатый еврей из СНГ или Восточной Европы, мы тоже не стали бы иметь с ним дело.
Политическая подоплека этого заявления в том, что банки сами по себе никогда не отказываются иметь дело с крупными инвесторами – тем более, если речь идет не о бандитах или наркоторговцах, а о легитимных бизнесменах, чей источник капитала (российская металлургия, как в деле Черного) хорошо известен.
Такую осторожность банки могут проявить лишь в том случае, если на них оказано политическое давление. Бывшие крупные чины полиции Израиля уже не раз признавались, что в начале 1990-х правительством Рабина было принято политическое решение не пустить в Израиль "русскую мафию ". Поскольку это играло на руку и старой бизнес-элите, опасавшейся конкурентов, и полицейским карьеристам, на практике это моментально вылилось в травлю всех богатых евреев-репатриантов из России. Экономика Израиля потеряла на этом не инвестированные миллиарды. Общество потеряло шанс на более гармоничную абсорбцию миллионной общины из СНГ.
Правовая система Израиля просто потеряла лицо.
Свидетельство Пиотраковского лишь подтвердило, что всё это - не домыслы журналистов, а факт.
http://mignews.com/
пятница, марта 10, 2006
Каков ваш сексуальный IQ?
Книга американской писательницы стала бестселлером в США и недавно вышла в переводе на иврит. Она состоит из 394 вопросов с четырьмя вариантами ответов на каждый из них. Из этих вопросов состоит "экзамен". Читателю предлагается ответить на 19 опросов различной тематики, связанной с сексом. Предложенные опросы подразделяются на главы, как например: "Онанизм и оргазм", "Позы", "Знаменитости в области секса", "Анальный секс" и др. В конце каждого экзамена приводится список ответов, сопровождаемый общими разъяснениями.
За каждый правильный ответ получает читатель 10 баллов. Суммировав полученные баллы за все правильные ответы, читатель получит свою окончательную оценку, после чего из таблицы в конце книги он сможет узнать заветный ответ на вопрос о своем "сексуальном IQ".
Подробнее >>>
За каждый правильный ответ получает читатель 10 баллов. Суммировав полученные баллы за все правильные ответы, читатель получит свою окончательную оценку, после чего из таблицы в конце книги он сможет узнать заветный ответ на вопрос о своем "сексуальном IQ".
Подробнее >>>
пятница, февраля 17, 2006
Как в первый раз
29 первых раз в жизни мужчины
Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина,первая женщина, первое похмелье... Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.
Первое рождение
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.
Первый коллектив
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.
Первая драка
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.
Первый оргазм
Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое, вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.
Первое бритье
Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.
Первая любовь
Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.
Первая женщина
В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.
Первое опьянение, первое похмелье
А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и после такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..
Первая эректильная дисфункция
Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно, какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.
Первая машина, первая авария
В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или, как минимум, передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваться в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!
Первая работа
Поначалу это кажется игрой, и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого — у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.
Первая женитьба
Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас.
Первый ребенок
Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.
Первые признаки облысения
Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.
Первый развод
Даже интересно, как это вы ухитрились — не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.
Первый секс с женщиной вдвое моложе
Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.
Первая седина
Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом — шутки ради — покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…
Первый дом
Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.
Первый миллион
Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной — акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан — бизнес тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» - спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала «Форбс». «Хлопотно», — отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает — на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.
Первая яхта
Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться — обставить каюты резной мебелью, провести Интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.
Первый секс с женщиной втрое моложе
При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста — того же, что и ты, — и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая - некрасивая». Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.
Первая Нобелевская премия
Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!»
Первый внук
Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!».
Первый остров
Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости — просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом — другое дело… Кстати, есть одно интересное предложение…
Первая книга мемуаров
Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно — вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, — стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.
Первая передозировка виагры
Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это — весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же — последняя таблетка обычно бывает лишней.
Первая вставная челюсть
Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, — от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!
Первое завещание
В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!
Первая криозаморозка
Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей, все еще очень велика.
По материалам>>>
Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина,первая женщина, первое похмелье... Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.
Первое рождение
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.
Первый коллектив
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.
Первая драка
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.
Первый оргазм
Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое, вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.
Первое бритье
Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.
Первая любовь
Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.
Первая женщина
В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.
Первое опьянение, первое похмелье
А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и после такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..
Первая эректильная дисфункция
Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно, какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.
Первая машина, первая авария
В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или, как минимум, передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваться в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!
Первая работа
Поначалу это кажется игрой, и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого — у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.
Первая женитьба
Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас.
Первый ребенок
Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.
Первые признаки облысения
Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.
Первый развод
Даже интересно, как это вы ухитрились — не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.
Первый секс с женщиной вдвое моложе
Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.
Первая седина
Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом — шутки ради — покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…
Первый дом
Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.
Первый миллион
Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной — акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан — бизнес тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» - спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала «Форбс». «Хлопотно», — отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает — на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.
Первая яхта
Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться — обставить каюты резной мебелью, провести Интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.
Первый секс с женщиной втрое моложе
При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста — того же, что и ты, — и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая - некрасивая». Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.
Первая Нобелевская премия
Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!»
Первый внук
Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!».
Первый остров
Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости — просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом — другое дело… Кстати, есть одно интересное предложение…
Первая книга мемуаров
Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно — вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, — стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.
Первая передозировка виагры
Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это — весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же — последняя таблетка обычно бывает лишней.
Первая вставная челюсть
Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, — от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!
Первое завещание
В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!
Первая криозаморозка
Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей, все еще очень велика.
По материалам>>>
понедельник, января 30, 2006
Умные все стали.
Душевые кабины принимают SMS-сообщения и нагреваются перед вашим приходом.
Унитаз берет анализы и отправляет их по электронной почте врачу.
Думаете, фантастика? Это уже реальность.
Быстрая эволюция новых технологий вызывает потребность в существовании подобных предметов. Социологические исследования доказывают, что сегодня значительное число людей действительно живет в "цифровой" эре и использует высокотехнологичное домашнее оборудование. Этим и объясняется существование потенциальной потребности в "умной технике".
Технологический прогресс не пугает, а, скорее, привлекает современное общество.
Главная задача здесь - обучиться управлению новоприобретенной техникой.
Как действует интерактивный унитаз?
Как работает стиральная машина с выходом в интернет?
Как попариться в турецкой бане и во время этой процедуры послушать музыку или поговорить по телефону, не выходя из кабины?
Как возможно установить в ванной комнате домашний кинотеатр или хорошую аудио- или видеосистему?
Это и мгногое другое здесь>>>
пятница, января 20, 2006
Как правильно выбирать входную стальную дверь?
Во-первых, стальная дверь должна обеспечивать некоторые защитные функции.
Этих функций несколько: противодействие грубой физической силе (определяется прочностью и надежностью конструкции); противодействие "интеллектуальному взлому" (определяется сложностью и "хитростью" замков); противодействие разного рода нестандартным воздействиям (бывают противопожарные двери, пуленепробиваемые двери, двери, снабженные устройствами контроля доступа - от простого стекла до аудио- и видеосистем и т.п.)
Во-вторых, дверь должна обеспечивать первоначальную функциональность, защиту от внешней среды: она должна обладать определенными тепло- и звукоизоляционными свойствами.
В-третьих, дверь не должна быть противной на вид, слух и запах - то есть должна быть каким-то образом декорированной, не должна скрипеть и стучать, должна быть изготовлена без применения токсичных материалов.
Наконец, четвертая группа характеристик относится скорее к продавцам, чем непосредственно к изделию: дверь и ее части должны быть надежными, продавец должен давать и выполнять гарантии на свою продукцию.
Очевидно, что невозможно определить "идеальную дверь". Необходимо сначала выяснить, для чего именно она предназначена, и дальше выбирать модель в соответствии с потребностями и финансовыми возможностями. Таким образом, мы сформулировали первый (и, возможно, главный) принцип "разумного подхода" к выбору двери: прежде всего надо понять, какие требования вы будете предъявлять к продукции, и, соответственно, какая группа характеристик, приведенных выше, будет иметь главное, а какая - второстепенное значение при дальнейшем отборе.
Читать далее>>>
суббота, января 14, 2006
Как прокляли Шарона (а было ли это?)
В последнее время много обсуждается тема о проведении древнего обряда проклятия против премьер-министра Израиля Ариэля Шарона.Высказываются самые разные мнения.
Попробуем на примере нескольких публикаций и коментариев разобраться в этом.
"Московский Комсомолец" от 12.01.2006
Для “нейтрализации” премьера использовали древнее проклятие.
— Премьер отошел на пять шагов от края пропасти, и серьезной угрозы его здоровью нет, — в среду медики сдержанно комментировали состояние Ариэля Шарона. Между тем 78-летний политик уже способен пошевелить рукой и ногой, реагирует на звуки музыки и запах пищи. А вчера врачи прекратили вводить в его организм антибиотики, поддерживающие премьера в состоянии комы.
Тем временем в Израиле всерьез обсуждают мистическую версию болезни премьера: политика заколдовали и прокляли еврейские ортодоксы — последователи учения каббала...
23 июля прошлого года. Под ночным небом на кладбище в израильском городке Рош-Пина собрались 20 мужчин. Все они не разведенные, не вдовцы, а давно и прочно женаты. Все старше 40 лет. И все бородатые. Все, кроме одного, в белоснежных одеждах, — в черном. В руках они держат черные свечи. Возглавляет группу раввин Йоси Даян, исповедующий учение каббалы. Цель этого “собрания” — призвать на голову Ариэля Шарона древнее проклятие пульса де-нура.
ИЗ ДОСЬЕ МК:
Каббала — мистическое течение в иудаизме, стремящееся постигнуть скрытый истинный смысл Торы и других священных книг. Так называемая практическая каббала основана на вере в то, что при помощи особых ритуалов, молитв, словесных и буквенных формул, чисел, амулетов человек может соучаствовать в божественном творении. За границей каббалистические центры особенно популярны в США. Наиболее известная там приверженка каббалы — певица Мадонна. В последние годы каббалистические группы появились и в России.
План “заколдовать” Шарона сложился у еврейских радикалов еще в сентябре 2004-го — тогда раввин Йоси Даян во всеуслышание заявлял о готовности наложить проклятие на премьер-министра за его план ликвидации части еврейских поселений на Западном берегу и в секторе Газа. Чтобы придать церемонии весомость, Даян якобы встречался с несколькими израильскими раввинами, которые дали “добро” на ритуал, взятый из книги “Зоар”, главного каббалистического трактата.
ИЗ ДОСЬЕ МК:
Пульса де-нура в переводе с древнеарамейского означает “духовный огненный шнур (ремень, кнут), на который нанизаны огненные кольца”. Во время обряда раввин при помощи заклинаний просит Всевышнего свершить суд над врагом еврейского народа. Если раввин прав, то в мир снисходит ангел Смерти и поражает врага. Если не прав — поразят самого проклинающего. По одной версии, тот, против кого направлено пульса де-нура, не проживет сорока дней с момента его прочтения. По другой — мщение может быть отложено на какой-то срок.
Совпадение или нет, но аналогичная церемония была проведена в 1995 году, при участии того же раввина Даяна, в отношении тогдашнего премьер-министра Израиля Ицхака Рабина, за то что тот разрешил Арафату вернуться в сектор Газа и начал переговоры о передаче части израильских земель Палестине. Ровно через сорок дней после проведения пульса де-нура Рабин погиб от рук правых экстремистов. А легенды гласят, что действию проклятия в свое время подверглись Гитлер, а также... Троцкий и Сталин — последний якобы за то, что готовил геноцид еврейского народа.
Узнав, что на его голову обрушилось проклятие, Шарон, гостивший в Париже у президента Франции Жака Ширака, заявил, что на него такие вещи не действуют. “Сколько времени должно пройти, пока это сбывается?” — поинтересовался Шарон у своих помощников. Те объяснили, что проклятие может сбыться в течение нескольких десятков лет. “Тогда я не волнуюсь”, — философски заключил премьер-министр.
Часть израильтян верит в действие на Шарона пульса де-нура. Часть подвергает это сомнению.
В их числе — раввин-каббалист Элиягу Элиас, который заявил: “Еврейские духовные мудрецы уже более тысячи лет не инициировали реального действия пульса де-нура. То, что происходило в Рош-Пина, — бессмысленные действия малограмотных активистов. Это не имеет никакого отношения к пульса де-нура”. То есть к тому методу, которым пользовались наши Учителя 2—3 тысячи лет назад”.
Но как бы то ни было, как говорится, осадок остался.
Источник>>>
Александр РОЗЕНЗАФТ, собкор “МК” в Израиле.
О «проклятии» А.Шарона («пульса де-нура»)
Шалом.
Многие считают проклятие каббалистами Шарона колдовством. Какое Ваше отношение к этому действию, допустимо ли оно?
Заранее благодарен.
Андрей, Россия
Как относиться к проклятию Шарона? Может ли оно подействовать? Как к подобным действам должен относится иудей? Как проводят обряд «Пульса Денура»
Polina Israel
О духовном акте «пульса де-нура» я уже писал (см. на сайте ответ «В чем особая зловредность Троцкого, что вызвало Небесный огонь?»).
Еще раз подчеркну: уже более тысячи лет наши Учителя не инициировали реальное действие пульса де-нура.
То, что произошло несколько недель назад (процедура была отснята на пленку, и материал показали по телевидению) — бессмысленные действия малограмотных в данном вопросе «активистов». Произведенные ими «манипуляции» имели исключительно политические цели. Возможно, некоторые участники этой «акции» и верят в чудодейственную силу таких «манипуляций». Но это сути дела не меняет.
Впрочем, тут, думается, уместно отметить, что любые слова любого человека имеют какую-то силу. Как в тех случаях, когда произносится «благословение», так — и в противоположных. И это не имеет никакого отношения к пульса де-нура. То есть — к тому «методу», которым иногда пользовались наши Учителя 2-3 тысячи лет назад.
Попутно выскажу свое мнение о действиях А.Шарона, направленных на изгнание евреев из домов, которые находятся на территории Эрец Исраэль (в данном случае — в районе Газы). Его решение — не только глубоко ошибочное, не только крайне опасное для народа и страны. Оно наводит на мысль о преступном характере деятельности Шарона и возглавляемого им правительства.
http://www.evrey.com
Автор текста Элиягу Эссас
15.08.05
Пульса де-нура и Гитлер
Прочитал Ваш ответ относительно пульса де нура. А когда он применялся последний раз и почему его не применили в отношении Гитлера?
Влад, Россия, Москва
Вы прочли мой ответ «О проклятии А.Шарона («пульса де-нура»)» . Принятые рамки наших ответов не позволяют рассмотреть в них все аспекты проблемы (это было бы уже чем-то вроде диссертации). Поэтому, естественно, остаются вопросы.
В частности, текст ответа содержит такую фразу: «Уже более тысячи лет наши Учителя не инициировали реальное действие пульса де-нура».
Теперь расскажу об этом подробнее.
Пульса де-нура — это не особое «сверхоружие», сродни лазерной пушке, к примеру. Речь идет об изменении в высших мирах, которое ведет к «нейтрализации» (не обязательно — к смерти) того или иного человека, от которого исходит угроза цельности Торы. Причем, угроза — серьезная и существенная, реализация которой может еврейскому мировоззрению нанести необратимый урон.
Поэтому пульса де-нура применялась только в период перехода Устной Торы в состоянии частичной, но исчерпывающей фиксации в письменном виде.
Этот, весьма непростой и болезненный, можно сказать, процесс был необходимой частью подготовки к существованию еврейского народа в галуте, то есть — в условиях, когда «ощущение Творца» ослаблено.
Изначально и в течение почти полутора тысяч лет Устная Тора, полученная Моше на горе Синай, оставалась — устной. Однако при этом действовал механизм, заключенный в генерировании духовности через Мишкан (переносной Храм в пустыне) и Первый Иерусалимский Храм. И все это увязывалось с пророчеством и Санѓедрином (Верховный Суд).
После распада всей системы и с началом галута постепенно становилась очевидной необходимость в составлении ядра Устной Торы — в письменном виде. Причем, в объеме, гарантирующем ее дальнейшее непрерывное развитие, не зависящее от исторических, географических и прочих условий жизни народа Израиля.
Составление ядра Устной Торы заняло около 500-т лет. За этот период Учителя составили Мишну, Мидраши, Талмуд (Иерусалимский и Вавилонский) и книгу Зоѓар. Весь этот колоссальный «комплект» книг гарантировал духовное существование нашего народа в любых условиях и на неограниченный срок.
Только в этот период и только в случаях реальной опасности для духовности наши Учителя могли использовать (несколько раз) духовное действие, называемое — пульса де-нура. То есть данное действие осуществляли, можно сказать, лишь для внутренних, «духовных» нужд.
Потом, когда духовность существования нашего народа была обеспечена, наши Учителя данным «механизмом» влияния на высшие миры ни разу более не воспользовались. Ибо вмешиваться «суперсредствами» духовного порядка в развитие событий материалистического характера — запрещается.
http://www.evrey.com
Автор текста Элиягу Эссас
31.08.05
От себя добавлю, есть мнение, что Пульса де-нура проводится только против евреев!
По-русски это называется "Проклятие коэнов".
В 20 веке Пульса де-нура, была проведена всего два раза, один раз против Троцкого, второй раз против Рабина!
Дополнительные материалы о Ариэле Шароне можно прочитать здесь>>>
Как сохранить зрение
Будильник для глаз
Как сохранить зрение, если приходится много работать за компьютером?
Советует врач-офтальмолог Северного медицинского лазерного центра в г. Архангельске Ольга Сергеевна Наумова
Лампа для дисплея
В первую очередь необходимо решить вопрос с освещением своего рабочего места. Экран монитора должен быть равномерно освещен. Так будут меньше утомляться глаза.
Не рекомендуется работать за компьютером в темном или полутемном помещении. Необходимо избегать как недостаточного, так и избыточного освещения. Наиболее рациональный подход – это приглушенный, рассеянный свет.
Местное освещение во время работы за компьютером обычно не требуется – вполне достаточно общего света. Что касается установки настольных и настенных ламп рядом с дисплеем, то решение за вами. Однако имейте в виду – лучше не оборудовать рабочее место лампами дневного света. Испускаемое ими синее коротковолновое излучение у многих пользователей компьютеров вызывает зрительный дискомфорт.
Сам монитор не нужно пристраивать рядом с окном. Если это неминуемо, то во время работы закрывайте окно плотными занавесями или жалюзи.
Компьютерные очки
Блики, возникающие на лицевой панели экрана, заставляют при чтении текста напрягать зрение.
Защитить глаза от бликов помогут специальные компьютерные очки. К тому же их особые покрытия способны уменьшить зрительную нагрузку.
Единого типа компьютерных очков, которые бы подходили всем людям, не существует. Поэтому перед их приобретением следует обязательно проконсультироваться у врча-офтальмолога. Тем более если уже имеется какое-либо нарушение зрения.
Настоящие компьютерные очки, по сути, являются рецептурными. Это значит, что приобрести линзы для компьютера можно лишь в специализированном салоне.
Перерыв с разминкой
Чувство перенапряжения и усталости появляется не только из-за бликов, но из-за отсутствия пауз в работе. В идеале каждые полчаса следует делать передышку на 10–15 минут. Безусловно, от просмотра новостей и чтения корреспонденции на это время нужно отказаться. Лучше всего эту четверть часа посвятить короткой разминке.
Можно на 2–3 минуты закрыть глаза. Либо посмотреть вверх, вниз, влево и вправо. Затем зажмуриться на 3–5 секунд и резко широко открыть глаза.
Обязательно выполните несколько приседаний и поворотов туловища в обе стороны. Либо просто прогуляйтесь по офису. Например, дойдите до своих коллег, чтобы обсудить с ними рабочие вопросы.
Программа–помощник
Попробуйте превратить компьютер в хранителя вашего зрения. К примеру, многих пользователей выручает специальная компьютерная программа. В ее основе заложен принцип будильника. Данная разработка программистов периодически напоминает пользователю о необходимости сделать перерыв.
По желанию взыскательному будильнику можно задать определенные параметры. А именно настроить его на соответствующее количество и регулярность перекуров.
Кроме того, некоторые из компьютерных технологий включают в себя инструкции по диагностике зрительного утомления. А также разнообразные комплексы упражнений, чтобы его уменьшить.
Черный чай
Существует очень простой рецепт для борьбы с напряжением и покраснением уставших глаз.
В два небольших марлевых мешочка положите по щепотке сухого черного чая. Затем опустите их в кипяток, чтобы чай хорошо набух. После этого мешочки выньте, слегка встряхните и остудите. Затем положите на глаза.
Источник >>>
Как сохранить зрение, если приходится много работать за компьютером?
Советует врач-офтальмолог Северного медицинского лазерного центра в г. Архангельске Ольга Сергеевна Наумова
Лампа для дисплея
В первую очередь необходимо решить вопрос с освещением своего рабочего места. Экран монитора должен быть равномерно освещен. Так будут меньше утомляться глаза.
Не рекомендуется работать за компьютером в темном или полутемном помещении. Необходимо избегать как недостаточного, так и избыточного освещения. Наиболее рациональный подход – это приглушенный, рассеянный свет.
Местное освещение во время работы за компьютером обычно не требуется – вполне достаточно общего света. Что касается установки настольных и настенных ламп рядом с дисплеем, то решение за вами. Однако имейте в виду – лучше не оборудовать рабочее место лампами дневного света. Испускаемое ими синее коротковолновое излучение у многих пользователей компьютеров вызывает зрительный дискомфорт.
Сам монитор не нужно пристраивать рядом с окном. Если это неминуемо, то во время работы закрывайте окно плотными занавесями или жалюзи.
Компьютерные очки
Блики, возникающие на лицевой панели экрана, заставляют при чтении текста напрягать зрение.
Защитить глаза от бликов помогут специальные компьютерные очки. К тому же их особые покрытия способны уменьшить зрительную нагрузку.
Единого типа компьютерных очков, которые бы подходили всем людям, не существует. Поэтому перед их приобретением следует обязательно проконсультироваться у врча-офтальмолога. Тем более если уже имеется какое-либо нарушение зрения.
Настоящие компьютерные очки, по сути, являются рецептурными. Это значит, что приобрести линзы для компьютера можно лишь в специализированном салоне.
Перерыв с разминкой
Чувство перенапряжения и усталости появляется не только из-за бликов, но из-за отсутствия пауз в работе. В идеале каждые полчаса следует делать передышку на 10–15 минут. Безусловно, от просмотра новостей и чтения корреспонденции на это время нужно отказаться. Лучше всего эту четверть часа посвятить короткой разминке.
Можно на 2–3 минуты закрыть глаза. Либо посмотреть вверх, вниз, влево и вправо. Затем зажмуриться на 3–5 секунд и резко широко открыть глаза.
Обязательно выполните несколько приседаний и поворотов туловища в обе стороны. Либо просто прогуляйтесь по офису. Например, дойдите до своих коллег, чтобы обсудить с ними рабочие вопросы.
Программа–помощник
Попробуйте превратить компьютер в хранителя вашего зрения. К примеру, многих пользователей выручает специальная компьютерная программа. В ее основе заложен принцип будильника. Данная разработка программистов периодически напоминает пользователю о необходимости сделать перерыв.
По желанию взыскательному будильнику можно задать определенные параметры. А именно настроить его на соответствующее количество и регулярность перекуров.
Кроме того, некоторые из компьютерных технологий включают в себя инструкции по диагностике зрительного утомления. А также разнообразные комплексы упражнений, чтобы его уменьшить.
Черный чай
Существует очень простой рецепт для борьбы с напряжением и покраснением уставших глаз.
В два небольших марлевых мешочка положите по щепотке сухого черного чая. Затем опустите их в кипяток, чтобы чай хорошо набух. После этого мешочки выньте, слегка встряхните и остудите. Затем положите на глаза.
Источник >>>
пятница, января 06, 2006
Intel и Visa на гребне ребрендинга
Пока одни наслаждаются холидейзами, другие в поте лица занимаются ребрендингом. В новогоднюю пору сразу два транснациональных монстра заявили о смене маркетингового курса.Intel преобразился. Старый до боли родной слоган «Intel Inside» покрывается пылью забвения. Ему на смену явился «Leap Ahead», намекающий, что Intel – это не просто PC, а повелитель_всех_электронных_созданий. Другим стало и лого локомотива технологий.
Не осталась в стороне и Visa. Трансформациям подвергся логотип. Теперь, по мнению заказчиков и исполнителей «новый бренд создан для лучшего отображения широкого спектра электронных платежей, выполняемых компанией”.
Подробнее >>>
понедельник, декабря 26, 2005
Где и как празднуют Хануку
Сегодня получил письмо от иерусалимской знакомой Натальи Гуткиной.
Она прислала следующее.
По сообщениям СМИ, сегодня Великая Китайская стена увидела чудо, которое ей не приходилось видеть со дня ее основания. У Великой Китайской стены впервые зажгли Ханукальную Менору. Главный раввин Пекина (эмисар Любавичского Ребе) Шимон Фрейндлих пригласил вице-президента Общества Великой стены (которое помогло координировать событие) зажечь служебную свечку шамаш. Затем, собравшиеся туристы и китайские евреи приняли участие в веселом вечере.
Напомним, что в 1991 г. Первую ханукальную свечку зажгли в Кремлевском Дворце Съездов. То было чудо в "это время, в наши дни". А на Восьмой день Хануки СССР был официально распущен, без гражданской войны, без кровопролития.
Представляли ли себе Маккавеи 23 в. назад, что их чудесная победа приобретет такую известность и будет отмечаться на Капитолии в Вашингтоне, на Елисейских полях в Париже, а теперь и у Китайской Стены, или нет, но мы теперь наблюдаем еще одно историческое чудо. Начиная с 1967-го, Ханукию зажигали только у совсем другой древней стены: Храмовой Стены (Стены Плача) в Иерусалиме. Это тоже было чудо нашего времени.
Предлагаю Вам скопировать нижеследующий линк (который мне любезно прислала одна московская еврейка, сержант Окупационных войск США в Багдаде) в свой браузер, и перед Вами откроется восьмисвечная ханукальная Менора. Кликните по одной из свечек, и она начнет танцевать и петь. Кликните еще раз, и она замолкнет. Кликните по главной служебной свечке (красной, торчащей в середине, которая обычно зарезервирована для през. В. В. Путина), и свечки все запоют хором:
http://www.lionetwork.net/images/Hanuka-LH.swf
О чем свечки поют? О "чудесах великих, которые Ты сотворил для наших предков, в те времена, в эти дни". У каждой свечки свой голос, свой индивидуальный напев, своя история, но вместе они образуют прекрасный вокальный ансамбль. Кликайте, радуйтесь, веселитесь и восхищайтесь эпохой, в которую мы живем.
Всем Вам веселой Хануки!
Б. Хаскелевич
От себя добавлю ещё две ссылки на тему Хануки.
http://www.find-on-maps.com/israel/karmiel/hanuka.htm
http://www.americancomedynetwork.com/FLASH/my_menorah.htm
Она прислала следующее.
По сообщениям СМИ, сегодня Великая Китайская стена увидела чудо, которое ей не приходилось видеть со дня ее основания. У Великой Китайской стены впервые зажгли Ханукальную Менору. Главный раввин Пекина (эмисар Любавичского Ребе) Шимон Фрейндлих пригласил вице-президента Общества Великой стены (которое помогло координировать событие) зажечь служебную свечку шамаш. Затем, собравшиеся туристы и китайские евреи приняли участие в веселом вечере.
Напомним, что в 1991 г. Первую ханукальную свечку зажгли в Кремлевском Дворце Съездов. То было чудо в "это время, в наши дни". А на Восьмой день Хануки СССР был официально распущен, без гражданской войны, без кровопролития.
Представляли ли себе Маккавеи 23 в. назад, что их чудесная победа приобретет такую известность и будет отмечаться на Капитолии в Вашингтоне, на Елисейских полях в Париже, а теперь и у Китайской Стены, или нет, но мы теперь наблюдаем еще одно историческое чудо. Начиная с 1967-го, Ханукию зажигали только у совсем другой древней стены: Храмовой Стены (Стены Плача) в Иерусалиме. Это тоже было чудо нашего времени.
Предлагаю Вам скопировать нижеследующий линк (который мне любезно прислала одна московская еврейка, сержант Окупационных войск США в Багдаде) в свой браузер, и перед Вами откроется восьмисвечная ханукальная Менора. Кликните по одной из свечек, и она начнет танцевать и петь. Кликните еще раз, и она замолкнет. Кликните по главной служебной свечке (красной, торчащей в середине, которая обычно зарезервирована для през. В. В. Путина), и свечки все запоют хором:
http://www.lionetwork.net/images/Hanuka-LH.swf
О чем свечки поют? О "чудесах великих, которые Ты сотворил для наших предков, в те времена, в эти дни". У каждой свечки свой голос, свой индивидуальный напев, своя история, но вместе они образуют прекрасный вокальный ансамбль. Кликайте, радуйтесь, веселитесь и восхищайтесь эпохой, в которую мы живем.
Всем Вам веселой Хануки!
Б. Хаскелевич
От себя добавлю ещё две ссылки на тему Хануки.
http://www.find-on-maps.com/israel/karmiel/hanuka.htm
http://www.americancomedynetwork.com/FLASH/my_menorah.htm
суббота, декабря 24, 2005
Кто есть кто: Леонид Невзлин
Многим израильтянам запомнилось первое выступление Леонида Невзлина по каналу RTVi осенью 2003 г.
Ходорковский уже сидел в тюрьме, а Невзлин, которого тогда в Израиле почти не знали, лепетал дрожащим голосом о том, как давно хотел совершить Алию в Израиль, о том, что приезд в эту страну был целью его жизни...
Выглядело это нелепо, неискренне – но не мог же ближайший помощник Ходорковского во всеуслышание признаться, что прибыл на историческую родину, скрываясь от российской Генпрокуратуры?
Теперь в Израиле сложно найти человека, который ничего не слышал о Леониде Невзлине. Он живет на вилле стоимостью в 3,7 миллиона долларов в Герцлия-Питуах, и пресса называет его «самым богатым человеком в Израиле». Давно получив израильское гражданство, Невзлин занимает пост председателя Попечительского совета Музея диаспоры, водит дружбу с важными людьми в правительстве и даже позволяет себе критиковать «историческую родину» за неуважительное отношение к своим героям.
Полностью статья здесь >>>
Ходорковский уже сидел в тюрьме, а Невзлин, которого тогда в Израиле почти не знали, лепетал дрожащим голосом о том, как давно хотел совершить Алию в Израиль, о том, что приезд в эту страну был целью его жизни...
Выглядело это нелепо, неискренне – но не мог же ближайший помощник Ходорковского во всеуслышание признаться, что прибыл на историческую родину, скрываясь от российской Генпрокуратуры?
Теперь в Израиле сложно найти человека, который ничего не слышал о Леониде Невзлине. Он живет на вилле стоимостью в 3,7 миллиона долларов в Герцлия-Питуах, и пресса называет его «самым богатым человеком в Израиле». Давно получив израильское гражданство, Невзлин занимает пост председателя Попечительского совета Музея диаспоры, водит дружбу с важными людьми в правительстве и даже позволяет себе критиковать «историческую родину» за неуважительное отношение к своим героям.
Полностью статья здесь >>>
пятница, декабря 23, 2005
Кто есть кто: Аркадий Гайдамак
Аркадий Гайдамак: я экономлю миллион долларов в неделю
Когда-то у него еще не было большой машины. Это было в семидесятые годы, когда Аркадий Гайдамак, еврейский эмигрант, успевший пережить тяжелую репатриацию в Израиль, решил попытать свое счастье в Париже в качестве ремонтника. В шесть утра, перед тем как взяться за известку и штукатурку, он встречался с группой эмигрантов в маленьком кафе в шестнадцатом квартале. Первый день Гайдамака на работе был и первым днем для бармена, который подавал компании кофе. Они подружились.
У Гайдамака оказался врожденный коммерческий талант, который впервые проявился, когда он продавал со своими друзьями-студентами напитки в парке развлечений. Он продал в три раза больше, чем остальные. "Мой секрет был прост: я говорил клиенту, ведь когда-то ты захочешь пить. Не в эту минуту, чуть позже. Ты видишь, где я стою. И если ты тогда подойдешь ко мне, я сделаю тебе скидку в полфранка. И они видели, что я продаю дешевле, и покупали сразу же, а потом подходили снова".
В восьмидесятых годах Гайдамак познакомился с Оливией Дасо, внучкой основателя авиаконцерна, и они основали вместе компанию переводов. Через несколько лет у них были филиалы в Париже, Нью-Йорке и Монреале. Большинство клиентов, заинтересованных в услугах профессиональных переводчиков, были представителями советских торговых делегаций. Связи Гайдамака с русскими породили волну слухов о том, что он связан с КГБ. В восьмидесятых Гайдамак был приглашен в службу французской разведки на допрос по этому поводу. "Я видел, что француз заинтересован в торговле с русским, но они оба не понимали, как вести дела. Я интуитивно начал им помогать. И через некоторое время они начали говорить: "Когда переводит Гайдамак, мы всегда договариваемся". У меня была самая крупная контора по переводам в Европе. Через несколько лет я стал одним из известнейших посредников при переговорах".
Полностью статья здесь >>>
Когда-то у него еще не было большой машины. Это было в семидесятые годы, когда Аркадий Гайдамак, еврейский эмигрант, успевший пережить тяжелую репатриацию в Израиль, решил попытать свое счастье в Париже в качестве ремонтника. В шесть утра, перед тем как взяться за известку и штукатурку, он встречался с группой эмигрантов в маленьком кафе в шестнадцатом квартале. Первый день Гайдамака на работе был и первым днем для бармена, который подавал компании кофе. Они подружились.
У Гайдамака оказался врожденный коммерческий талант, который впервые проявился, когда он продавал со своими друзьями-студентами напитки в парке развлечений. Он продал в три раза больше, чем остальные. "Мой секрет был прост: я говорил клиенту, ведь когда-то ты захочешь пить. Не в эту минуту, чуть позже. Ты видишь, где я стою. И если ты тогда подойдешь ко мне, я сделаю тебе скидку в полфранка. И они видели, что я продаю дешевле, и покупали сразу же, а потом подходили снова".
В восьмидесятых годах Гайдамак познакомился с Оливией Дасо, внучкой основателя авиаконцерна, и они основали вместе компанию переводов. Через несколько лет у них были филиалы в Париже, Нью-Йорке и Монреале. Большинство клиентов, заинтересованных в услугах профессиональных переводчиков, были представителями советских торговых делегаций. Связи Гайдамака с русскими породили волну слухов о том, что он связан с КГБ. В восьмидесятых Гайдамак был приглашен в службу французской разведки на допрос по этому поводу. "Я видел, что француз заинтересован в торговле с русским, но они оба не понимали, как вести дела. Я интуитивно начал им помогать. И через некоторое время они начали говорить: "Когда переводит Гайдамак, мы всегда договариваемся". У меня была самая крупная контора по переводам в Европе. Через несколько лет я стал одним из известнейших посредников при переговорах".
Полностью статья здесь >>>
Как подобрать имя
Нейминг – дело сердечное
Как это не странно, а выбирают имя будущего бренда (не будем мелочиться, именно бренда) сердцем. Мозг в это время анализирует маркетинговый план, обдумывает интриги, одурманен эротическими мечтами. Копирайтеры покрываются ржавчиной ярости, заказчики генерируют причины одну изощреннее другой – «это жене не понравилось», «если прочитать это имя наоборот с полным ртом, будет похоже на член», «так моя любовница называет тапочки».
Фокус-группы, тестирования, обоснования на 15 листах – кажется, что все это лишнее. Многие имена великих корпораций были придуманы просто «от балды».
Ричард Брэнсон: «Когда зимой 1969 года мы искали имя для нашей звукозаписывающей компании, мне в голову закралась смутная идея, что оно должно быть привлекательным и приемлемым для множества других изделий для молодежи».Так увидел свет нейм Virgin.
Стивену Джобсу срочно надо было регистрировать имя новой компании и он сказал своим сотрудникам: “если до конца рабочего дня не придумаете, я назову яблоком, потому что очень люблю яблоки”. И родился Apple.
Брин и Пейдж (два математика) занялись как-то неймингом - изменили написание математического термина «гугол». Он означает число, состоящее из единицы и ста нулей. Так мир узнал монстра под названием Google.
http://www.mastertext.spb.ru
Статья по этой же теме
Нейминг: как создать хорошее имя
Как это не странно, а выбирают имя будущего бренда (не будем мелочиться, именно бренда) сердцем. Мозг в это время анализирует маркетинговый план, обдумывает интриги, одурманен эротическими мечтами. Копирайтеры покрываются ржавчиной ярости, заказчики генерируют причины одну изощреннее другой – «это жене не понравилось», «если прочитать это имя наоборот с полным ртом, будет похоже на член», «так моя любовница называет тапочки».
Фокус-группы, тестирования, обоснования на 15 листах – кажется, что все это лишнее. Многие имена великих корпораций были придуманы просто «от балды».
Ричард Брэнсон: «Когда зимой 1969 года мы искали имя для нашей звукозаписывающей компании, мне в голову закралась смутная идея, что оно должно быть привлекательным и приемлемым для множества других изделий для молодежи».Так увидел свет нейм Virgin.
Стивену Джобсу срочно надо было регистрировать имя новой компании и он сказал своим сотрудникам: “если до конца рабочего дня не придумаете, я назову яблоком, потому что очень люблю яблоки”. И родился Apple.
Брин и Пейдж (два математика) занялись как-то неймингом - изменили написание математического термина «гугол». Он означает число, состоящее из единицы и ста нулей. Так мир узнал монстра под названием Google.
http://www.mastertext.spb.ru
Статья по этой же теме
Нейминг: как создать хорошее имя
понедельник, декабря 19, 2005
Как купить мягкую мебель
Искусство покупать мягкую мебель
Думаю, многим из Вас, уважаемые читатели, знакома ситуация: решили обновить мягкую мебель (старая поизносилась, или просто перестала отвечать Вашим естественно возросшим потребностям, или появились новые члены семьи - “молодая поросль”, в общем дело житейское). Поднакопили деньжат и отправились в магазин. А там! Глаза просто разбегаются.
Это раньше, когда в городе работало не более десятка фабрик мягкой мебели, мы записывались чуть ли не с ночи в очередь, без конца отмечались, смывали номера с ладошек, заполняли открытки, а потом все ждали, ждали. Чтобы затем услышать, что привезут совсем не тот диван, который Вы задумывали и будет он ярко-голубым вместо бежевого. И тем не менее гладили его как ребенка, когда ОН после таких-то перипетий все-таки оказывался у Вас дома. И гордо сообщали друзьям: “Вот, достал”.
Теперь все это (надеюсь навсегда) в прошлом. Сейчас в городе насчитывается более 100 производителей мягкой мебели. Как не заблудиться в этом обилии товара? Как выбрать мебель, которая не развалится буквально через неделю? Как, купив диван, не пожалеть о бездарно выброшенных на ветер кровных сбережениях? И что делать, если это все-таки произошло?
Поскольку эти вопросы задают себе очень многие люди, наш журнал с этого номера начинает публикацию статей, в которых мы постараемся как можно более обстоятельно объяснить как ПРАВИЛЬНО выбирать мебель.
Для начала нужно определиться чего именно жаждет душа и позволяют размеры жилплощади (и кошелька, разумеется, тоже). Ведь в понятие “мягкая мебель” входит очень многое: это и диван (любителям этимологии, будет интересно узнать, что в эпоху султаната в Турции диваном называлась не только мягкая мебель, но и парламент, а чуть позже и поэтический сборник), и кресло, и уголки, и софа с тахтой, и канапе, и кушетка и пр. Для незнающих персидского объясняем, что софа - это низкий широкий диван с одним подлокотником (специалисты утверждают, что именно она сейчас на острие моды), тахта - это низкий широкий диван без спинок вообще. Канапе к нам попало из Франции – это маленький диванчик с приподнятым изголовьем. А кушетка в переводе с русского на русский означает мягкую мебель без задней спинки. Изначально ни диван, ни кресло, ни софа не были предназначены для того, чтобы на них еще и спали. Для этого существуют кровати. Но поскольку в ближайшем обозримом будущем в большинстве наших квартир вряд ли появится отдельное помещение для кровати - в остальном мире именуемое спальней - то можно с большой долей уверенности предположить, что наиболее популярным видом мягкой мебели в нашей стране еще долго будет диван-кровать. Вот на нем-то мы и остановимся поподробнее.
Итак, Вы решили, что Вам необходим раскладывающийся диван. Сразу же нужно определиться, как именно он должен раскладываться. “Вперед”, “книжкой” или как раскладушка. Последняя (в силу своей непрочности) предназначена, в основном, для гостей, то есть не для частого использования.
Придя в магазин, Вы выбираете тот диван, который устраивает Вас по своему дизайну. Затем обстоятельно, неторопливо осматриваете внешний вид мебели: как заделаны швы, нет ли перекосов. А дальше и начинается целая наука покупки.
Специалисты (и уже пострадавшие покупатели) знают, что важен не только и не столько внешний вид мягкой мебели, сколько ее “нутро”, ее “начинка”. Очень многое здесь зависит от того, кто и где этот диван делал: на подпольном заводике своей дачи или на мебельной фабрике. Поэтому старайтесь приобретать мебель у производителя: во-первых, есть с кого спросить (подпольный цех через несколько месяцев сменит адрес или поменяет производство, потом ищи ветра в поле); во-вторых, что немаловажно, цена в салонах при фабриках несколько ниже, чем в магазинах - нет торговой наценки.
Обязательно обратите внимание из чего собственно это “нутро” сделано. Для тех, кто достаточно силен, желательно осмотреть диван и снизу. При производстве мягкой мебели НЕЖЕЛАТЕЛЬНО использование ДСП (иначе этот диван еще очень долго будет “фонить” в Вашей квартире). В крайнем случае, она должна быть зашита. Такую мебель можно определить и по весу - она очень тяжелая.
Некоторые фабрики делают мебель из так называемых натуральных пород дерева. Дуб, карельская береза и бук, естественно, баснословно дороги, поэтому в ход идут хвойные породы, зачастую абсолютно сырые( сушить негде, да и дорого). Такая мебель, точнее ее каркас быстро покрываются плесенью и приходят в негодность.
При производстве качественной мебели используется толстая, сухая фанера. Здесь стоит обратить внимание на один нюанс: самый широкий лист фанеры имеет габариты 1525 х 1525 мм. И если, Вам предлагают диван с шириной спального места 1800 мм, то можете быть уверены, что фанера состыкована. А значит и срок ее эксплуатации будет снижен.
Многие покупатели не могут решить, что предпочесть: пружинный блок или пресловутый поролон, которого многие поборники экологии боятся как чумы. Безусловно, для наших и так исковерканных позвоночников гораздо предпочтительнее пружины (этого мнения придерживаются врачи-ортопеды). Но и с ними не все так просто. По правилам пружинный блок снизу и сверху укрывается двумя слоями мешковины, а сверху ватином. Это очень дорого. Бывает, что производители вместо мешковины и ватина используют бязь и все тот же поролон. Очень важным является и качество самих пружин: закален металл или нет. Если не докалить, пружины будут сминаться; перекалить, окажутся слишком хрупкими. К сожалению, проверить это при покупке невозможно.
Поролон тоже бывает разным. Сейчас, в основном, отечественный поролон делают из импортных компонентов. Многие производители используют финский, чешский или польский. А в этих странах на экологию обращают огромное внимание. Тем не менее это искусственный материал, срок его жизни недолог, со всеми вытекающими последствиями. Так что, выбирая между пружинами и поролоном, главное, обращайте внимание на качество первого и второго.
На понравившемся диване непременно нужно посидеть: выдвигающаяся часть ни в коем случае не должна из под Вас выезжать.
Затем, если до сих пор продавец не обратил на Вас свое благосклонное внимание (что само по себе странно для уважающего себя салона) , нужно попросить его подойти. Продавец покажет как правильно раскладывается и складывается этот диван. Теперь эту манипуляцию Вы должны проделать самостоятельно как минимум два раза. Т.о., Вы сможете сразу ответить на несколько вопросов. Будет ли Вам по силам раскладывать и складывать обратно этот диван каждый Божий день(выдвигающаяся часть обязательно должна быть на роликах). Смотрите, чтобы спальное место было идеально ровным (спать на нем все-таки Вам; если, конечно, Вы не готовите его в подарок “любимой” теще). Выезжающие части мебели должны быть жестко зафиксированы. Сами фиксаторы сделаны из металла или специальной пластмассы. В противном случае, очень может быть, что ночью Вы будете заняты ловлей ускользающих частей дивана. Желательно, чтобы в выезжающих частях не соприкасались вместе фанера и фанера или фанера и дерево, т.к. такой диван однозначно будет скрипеть.
И самое главное: при раскладывании дивана Вы получаете доступ в его “святая святых” - ящик для белья. И вот здесь торопиться уже просто непростительно, т.к. находясь внутри мебели, на самом деле ящик является ее лицом. И вот почему! Заглянув в этот ящик, Вы сразу видите из чего эта мебель сделана: ДСП, фанеры или дерева, а потрогав рукой поймете насколько она сухая. Т.е. сразу можете определить качество всего каркаса. Если ящик обшит тканью, это несколько настораживает: возможно, т.о. пытаются спрятать плесень или другие дефекты. Кроме того, материал из которого он сделан должен быть хорошо оструган, без заусениц. Неплохо было бы сразу определить поместятся туда все Ваши спальные принадлежности или нет?
После того, как Вы внимательно изучили ящик для белья, не поленитесь, измерьте толщину поролона: под спиной она должна составлять 80-100 мм, в изголовье как минимум 60. В противном случае, если Вы не последователь Рахметова, придется дополнительно покупать всякие матрасы, перины и пр.
Следует уделить также некоторое внимание ножкам дивана. Желательно, чтобы они были пластмассовыми или специально выточенными из дерева. Тогда Вашему полу ничего не грозит.
Часто покупатели могут видеть молнии на подушках дивана. К сожалению, это не всегда является доказательством того, что чехол можно снять и постирать. Иногда, таким способом просто “красиво” заделывают швы. Поэтому будьте внимательны, особенно, если диван предназначается ребенку.
Не забудьте измерить габариты дивана. Бывает, что купленная мебель, просто не проходит в двери квартиры или даже комнаты. Зная об этих проблемах, некоторые производители могут предложить собрать мебель прямо у Вас в квартире.
Если Вы все-таки решили покупать мебель в магазине, попытайтесь узнать у продавца о производителе как можно больше и обязательно обратите внимание на гарантию. В настоящее время она должна быть не менее 18 месяцев. При оформлении покупки имейте в виду, что обещанная бесплатная доставка действует только до подъезда. Все остальное за отдельную плату. Естественно, если мебель поедет на вашу “фазенду” – договариваться придется отдельно.
И последнее. Вряд ли стоит рассчитывать на то, что даже дружески улыбающийся продавец, расскажет всю “подноготную” выбранной Вами мебели. У него прямо противоположные задачи. Поэтому рассчитывайте только на себя и будьте бдительны. Даже производители признают, что покупка дивана - это лотерея.
Так что удачи Вам, господа!
При покупке дивана нужно:
1. Осмотреть внешний вид мебели: швы должны быть заделаны, перекосов быть не должно;
2. Проверить, не выезжает ли из под Вас выдвигающаяся часть мебели;
3. Минимум 2 раза самостоятельно разложить и сложить его:
• определить по силам ли Вам эта задача
• посмотреть есть ли ролики
• если диван слишком тяжел, он точно из ДСП
• спальное место должно быть идеально ровным
• проверить жестко ли фиксируются стопора (они должны быть из металла или специальной пластмассы)
• фанера и фанера или фанера и дерево не должны соприкасаться - диван будет скрипеть
4. Внимательно исследовать ящик для белья:
• Посмотреть из чего эта мебель сделана: ДСП, фанера или дерево
• Ткань на ящике настораживает. Что-то прячут?
• Ящик должен быть хорошо оструган, без заусениц
• Достаточно ли он вместителен?
5. Измерить толщину поролона: под спиной от 80 до 100 мм, в изголовье должно быть не меньше 60.
Думаю, многим из Вас, уважаемые читатели, знакома ситуация: решили обновить мягкую мебель (старая поизносилась, или просто перестала отвечать Вашим естественно возросшим потребностям, или появились новые члены семьи - “молодая поросль”, в общем дело житейское). Поднакопили деньжат и отправились в магазин. А там! Глаза просто разбегаются.
Это раньше, когда в городе работало не более десятка фабрик мягкой мебели, мы записывались чуть ли не с ночи в очередь, без конца отмечались, смывали номера с ладошек, заполняли открытки, а потом все ждали, ждали. Чтобы затем услышать, что привезут совсем не тот диван, который Вы задумывали и будет он ярко-голубым вместо бежевого. И тем не менее гладили его как ребенка, когда ОН после таких-то перипетий все-таки оказывался у Вас дома. И гордо сообщали друзьям: “Вот, достал”.
Теперь все это (надеюсь навсегда) в прошлом. Сейчас в городе насчитывается более 100 производителей мягкой мебели. Как не заблудиться в этом обилии товара? Как выбрать мебель, которая не развалится буквально через неделю? Как, купив диван, не пожалеть о бездарно выброшенных на ветер кровных сбережениях? И что делать, если это все-таки произошло?
Поскольку эти вопросы задают себе очень многие люди, наш журнал с этого номера начинает публикацию статей, в которых мы постараемся как можно более обстоятельно объяснить как ПРАВИЛЬНО выбирать мебель.
Для начала нужно определиться чего именно жаждет душа и позволяют размеры жилплощади (и кошелька, разумеется, тоже). Ведь в понятие “мягкая мебель” входит очень многое: это и диван (любителям этимологии, будет интересно узнать, что в эпоху султаната в Турции диваном называлась не только мягкая мебель, но и парламент, а чуть позже и поэтический сборник), и кресло, и уголки, и софа с тахтой, и канапе, и кушетка и пр. Для незнающих персидского объясняем, что софа - это низкий широкий диван с одним подлокотником (специалисты утверждают, что именно она сейчас на острие моды), тахта - это низкий широкий диван без спинок вообще. Канапе к нам попало из Франции – это маленький диванчик с приподнятым изголовьем. А кушетка в переводе с русского на русский означает мягкую мебель без задней спинки. Изначально ни диван, ни кресло, ни софа не были предназначены для того, чтобы на них еще и спали. Для этого существуют кровати. Но поскольку в ближайшем обозримом будущем в большинстве наших квартир вряд ли появится отдельное помещение для кровати - в остальном мире именуемое спальней - то можно с большой долей уверенности предположить, что наиболее популярным видом мягкой мебели в нашей стране еще долго будет диван-кровать. Вот на нем-то мы и остановимся поподробнее.
Итак, Вы решили, что Вам необходим раскладывающийся диван. Сразу же нужно определиться, как именно он должен раскладываться. “Вперед”, “книжкой” или как раскладушка. Последняя (в силу своей непрочности) предназначена, в основном, для гостей, то есть не для частого использования.
Придя в магазин, Вы выбираете тот диван, который устраивает Вас по своему дизайну. Затем обстоятельно, неторопливо осматриваете внешний вид мебели: как заделаны швы, нет ли перекосов. А дальше и начинается целая наука покупки.
Специалисты (и уже пострадавшие покупатели) знают, что важен не только и не столько внешний вид мягкой мебели, сколько ее “нутро”, ее “начинка”. Очень многое здесь зависит от того, кто и где этот диван делал: на подпольном заводике своей дачи или на мебельной фабрике. Поэтому старайтесь приобретать мебель у производителя: во-первых, есть с кого спросить (подпольный цех через несколько месяцев сменит адрес или поменяет производство, потом ищи ветра в поле); во-вторых, что немаловажно, цена в салонах при фабриках несколько ниже, чем в магазинах - нет торговой наценки.
Обязательно обратите внимание из чего собственно это “нутро” сделано. Для тех, кто достаточно силен, желательно осмотреть диван и снизу. При производстве мягкой мебели НЕЖЕЛАТЕЛЬНО использование ДСП (иначе этот диван еще очень долго будет “фонить” в Вашей квартире). В крайнем случае, она должна быть зашита. Такую мебель можно определить и по весу - она очень тяжелая.
Некоторые фабрики делают мебель из так называемых натуральных пород дерева. Дуб, карельская береза и бук, естественно, баснословно дороги, поэтому в ход идут хвойные породы, зачастую абсолютно сырые( сушить негде, да и дорого). Такая мебель, точнее ее каркас быстро покрываются плесенью и приходят в негодность.
При производстве качественной мебели используется толстая, сухая фанера. Здесь стоит обратить внимание на один нюанс: самый широкий лист фанеры имеет габариты 1525 х 1525 мм. И если, Вам предлагают диван с шириной спального места 1800 мм, то можете быть уверены, что фанера состыкована. А значит и срок ее эксплуатации будет снижен.
Многие покупатели не могут решить, что предпочесть: пружинный блок или пресловутый поролон, которого многие поборники экологии боятся как чумы. Безусловно, для наших и так исковерканных позвоночников гораздо предпочтительнее пружины (этого мнения придерживаются врачи-ортопеды). Но и с ними не все так просто. По правилам пружинный блок снизу и сверху укрывается двумя слоями мешковины, а сверху ватином. Это очень дорого. Бывает, что производители вместо мешковины и ватина используют бязь и все тот же поролон. Очень важным является и качество самих пружин: закален металл или нет. Если не докалить, пружины будут сминаться; перекалить, окажутся слишком хрупкими. К сожалению, проверить это при покупке невозможно.
Поролон тоже бывает разным. Сейчас, в основном, отечественный поролон делают из импортных компонентов. Многие производители используют финский, чешский или польский. А в этих странах на экологию обращают огромное внимание. Тем не менее это искусственный материал, срок его жизни недолог, со всеми вытекающими последствиями. Так что, выбирая между пружинами и поролоном, главное, обращайте внимание на качество первого и второго.
На понравившемся диване непременно нужно посидеть: выдвигающаяся часть ни в коем случае не должна из под Вас выезжать.
Затем, если до сих пор продавец не обратил на Вас свое благосклонное внимание (что само по себе странно для уважающего себя салона) , нужно попросить его подойти. Продавец покажет как правильно раскладывается и складывается этот диван. Теперь эту манипуляцию Вы должны проделать самостоятельно как минимум два раза. Т.о., Вы сможете сразу ответить на несколько вопросов. Будет ли Вам по силам раскладывать и складывать обратно этот диван каждый Божий день(выдвигающаяся часть обязательно должна быть на роликах). Смотрите, чтобы спальное место было идеально ровным (спать на нем все-таки Вам; если, конечно, Вы не готовите его в подарок “любимой” теще). Выезжающие части мебели должны быть жестко зафиксированы. Сами фиксаторы сделаны из металла или специальной пластмассы. В противном случае, очень может быть, что ночью Вы будете заняты ловлей ускользающих частей дивана. Желательно, чтобы в выезжающих частях не соприкасались вместе фанера и фанера или фанера и дерево, т.к. такой диван однозначно будет скрипеть.
И самое главное: при раскладывании дивана Вы получаете доступ в его “святая святых” - ящик для белья. И вот здесь торопиться уже просто непростительно, т.к. находясь внутри мебели, на самом деле ящик является ее лицом. И вот почему! Заглянув в этот ящик, Вы сразу видите из чего эта мебель сделана: ДСП, фанеры или дерева, а потрогав рукой поймете насколько она сухая. Т.е. сразу можете определить качество всего каркаса. Если ящик обшит тканью, это несколько настораживает: возможно, т.о. пытаются спрятать плесень или другие дефекты. Кроме того, материал из которого он сделан должен быть хорошо оструган, без заусениц. Неплохо было бы сразу определить поместятся туда все Ваши спальные принадлежности или нет?
После того, как Вы внимательно изучили ящик для белья, не поленитесь, измерьте толщину поролона: под спиной она должна составлять 80-100 мм, в изголовье как минимум 60. В противном случае, если Вы не последователь Рахметова, придется дополнительно покупать всякие матрасы, перины и пр.
Следует уделить также некоторое внимание ножкам дивана. Желательно, чтобы они были пластмассовыми или специально выточенными из дерева. Тогда Вашему полу ничего не грозит.
Часто покупатели могут видеть молнии на подушках дивана. К сожалению, это не всегда является доказательством того, что чехол можно снять и постирать. Иногда, таким способом просто “красиво” заделывают швы. Поэтому будьте внимательны, особенно, если диван предназначается ребенку.
Не забудьте измерить габариты дивана. Бывает, что купленная мебель, просто не проходит в двери квартиры или даже комнаты. Зная об этих проблемах, некоторые производители могут предложить собрать мебель прямо у Вас в квартире.
Если Вы все-таки решили покупать мебель в магазине, попытайтесь узнать у продавца о производителе как можно больше и обязательно обратите внимание на гарантию. В настоящее время она должна быть не менее 18 месяцев. При оформлении покупки имейте в виду, что обещанная бесплатная доставка действует только до подъезда. Все остальное за отдельную плату. Естественно, если мебель поедет на вашу “фазенду” – договариваться придется отдельно.
И последнее. Вряд ли стоит рассчитывать на то, что даже дружески улыбающийся продавец, расскажет всю “подноготную” выбранной Вами мебели. У него прямо противоположные задачи. Поэтому рассчитывайте только на себя и будьте бдительны. Даже производители признают, что покупка дивана - это лотерея.
Так что удачи Вам, господа!
При покупке дивана нужно:
1. Осмотреть внешний вид мебели: швы должны быть заделаны, перекосов быть не должно;
2. Проверить, не выезжает ли из под Вас выдвигающаяся часть мебели;
3. Минимум 2 раза самостоятельно разложить и сложить его:
• определить по силам ли Вам эта задача
• посмотреть есть ли ролики
• если диван слишком тяжел, он точно из ДСП
• спальное место должно быть идеально ровным
• проверить жестко ли фиксируются стопора (они должны быть из металла или специальной пластмассы)
• фанера и фанера или фанера и дерево не должны соприкасаться - диван будет скрипеть
4. Внимательно исследовать ящик для белья:
• Посмотреть из чего эта мебель сделана: ДСП, фанера или дерево
• Ткань на ящике настораживает. Что-то прячут?
• Ящик должен быть хорошо оструган, без заусениц
• Достаточно ли он вместителен?
5. Измерить толщину поролона: под спиной от 80 до 100 мм, в изголовье должно быть не меньше 60.
Как увлечь читателя
Британские ученые разгадали секрет Агаты Кристи
Британские ученые разгадали тайну популярности детективных романов Агаты Кристи, передает Times Online.
В ходе анализа работ Кристи исследователям-нейролингвистам университетов Лондона, Бирмингема и Уорвика удалось выяснить, что в текстах ее детективов в изобилии встречаются фразы-триггеры, вызывающие повышение уровня серотонина и эндорфинов у читателей.
"Языковые паттерны Кристи способствуют более высокой мозговой активности, чем обычно, - поясняет доктор Роланд Капферер, координатор исследований в рамках "Проекта Агата". - Стимулирование выработки этих нейрологических опиатов приводит к тому, что от чтения ее произведений просто невозможно оторваться".
Исследователи указывают, что словарный запас Агаты Кристи весьма ограничен. "Это означает, что читатель не отвлекается и может больше внимания уделять ключам к разгадке и сюжету", - поясняет доктор Пенилла Дэниелссон из Университета Бирмингема.
Несмотря на мрачные сюжеты детективов Кристи, она использует слова, приятные для читателей, часто повторяет одни и те же слова или выражения, тем самым "гипнотизируя" читателя. Среди таких слов "она", "да", "девушка", "милый/милая", "улыбнулся/улыбнулась" и "внезапно". Среди обычных фраз - "не последите ли за этим?", "более или менее", "день-два", "что-то вроде того".
"Кристи не заваливает читателей избыточными деталями, - поясняет Капферер. - Ее повествований представляет собой "взвесь идей", которая окутывает читателя до тех пор, пока сюжет не доходит до конца. Это способствует созданию состояния "минимального когнитивного отвлечения"".
Кроме того, как указывают исследователи, в своих произведениях Кристи часто использует тире, создавая, таким образом "повествование ускоренного темпа". Каждая фраза, за которой следует тире, побуждает читателей продолжать чтение.
Внук Агаты Кристи Мэтью Причард (Mathew Prichard) относится к результатам "Проекта Агата" весьма скептически. "Никакой тайны в этом нет, - говорит он. - Она просто сочиняла прекрасные сюжеты".
http://lenta.ru
Справка:
Серотонин - производное аминокислоты триптофана. Синтезируется главным образом в центральной нервной системе и хромаффинных клетках желудочно-кишечного тракта. Медиатор проведения нервного импульса через синапс. Нейроны головного мозга позвоночных, использующие серотонин в качестве медиатора, участвуют в регуляции многих форм поведения, процессов сна, терморегуляции и др. Как гормон серотонин регулирует также моторику желудочно-кишечного тракта, выделение слизи, вызывает спазм поврежденных сосудов и т. п.
Эндорфины - нейропептиды, обладающие морфиноподобным (опиатным) действием; образуются главным образом в головном мозге (гипофиз и другие структуры). Оказывают болеутоляющий и седативный (успокаивающий) эффект, влияют на секрецию гормонов гипофиза
Источник
Британские ученые разгадали тайну популярности детективных романов Агаты Кристи, передает Times Online.
В ходе анализа работ Кристи исследователям-нейролингвистам университетов Лондона, Бирмингема и Уорвика удалось выяснить, что в текстах ее детективов в изобилии встречаются фразы-триггеры, вызывающие повышение уровня серотонина и эндорфинов у читателей.
"Языковые паттерны Кристи способствуют более высокой мозговой активности, чем обычно, - поясняет доктор Роланд Капферер, координатор исследований в рамках "Проекта Агата". - Стимулирование выработки этих нейрологических опиатов приводит к тому, что от чтения ее произведений просто невозможно оторваться".
Исследователи указывают, что словарный запас Агаты Кристи весьма ограничен. "Это означает, что читатель не отвлекается и может больше внимания уделять ключам к разгадке и сюжету", - поясняет доктор Пенилла Дэниелссон из Университета Бирмингема.
Несмотря на мрачные сюжеты детективов Кристи, она использует слова, приятные для читателей, часто повторяет одни и те же слова или выражения, тем самым "гипнотизируя" читателя. Среди таких слов "она", "да", "девушка", "милый/милая", "улыбнулся/улыбнулась" и "внезапно". Среди обычных фраз - "не последите ли за этим?", "более или менее", "день-два", "что-то вроде того".
"Кристи не заваливает читателей избыточными деталями, - поясняет Капферер. - Ее повествований представляет собой "взвесь идей", которая окутывает читателя до тех пор, пока сюжет не доходит до конца. Это способствует созданию состояния "минимального когнитивного отвлечения"".
Кроме того, как указывают исследователи, в своих произведениях Кристи часто использует тире, создавая, таким образом "повествование ускоренного темпа". Каждая фраза, за которой следует тире, побуждает читателей продолжать чтение.
Внук Агаты Кристи Мэтью Причард (Mathew Prichard) относится к результатам "Проекта Агата" весьма скептически. "Никакой тайны в этом нет, - говорит он. - Она просто сочиняла прекрасные сюжеты".
http://lenta.ru
Справка:
Серотонин - производное аминокислоты триптофана. Синтезируется главным образом в центральной нервной системе и хромаффинных клетках желудочно-кишечного тракта. Медиатор проведения нервного импульса через синапс. Нейроны головного мозга позвоночных, использующие серотонин в качестве медиатора, участвуют в регуляции многих форм поведения, процессов сна, терморегуляции и др. Как гормон серотонин регулирует также моторику желудочно-кишечного тракта, выделение слизи, вызывает спазм поврежденных сосудов и т. п.
Эндорфины - нейропептиды, обладающие морфиноподобным (опиатным) действием; образуются главным образом в головном мозге (гипофиз и другие структуры). Оказывают болеутоляющий и седативный (успокаивающий) эффект, влияют на секрецию гормонов гипофиза
Источник
суббота, декабря 17, 2005
Спи, моя радость, усни
Мужчины также найдут здесь много полезных для себя рекомендаций!
Чем больше мы спим, тем красивее становимся.
При одной существенной оговорке - важно, не сколько мы спим, а как и когда.
Попробуем определить главные секреты "спящей красавицы"...
СЕКРЕТ 1.
Никогда не есть перед сном! Кроме того, что поздние приемы пищи весьма определенно сказываются на нашей фигуре, запоздалый ужин обеспечивает работой на всю ночь наш желудок, которому тоже нужен отдых. Если вам приспичило покушать – делайте это не позднее, чем за 2 часа до сна и ешьте только легкую пищу (овощи, фрукты, кисломолочные продукты).
СЕКРЕТ 2.
Ложиться желательно не позже 22—23 часов Для нормального ночного сна вполне достаточно 5—6 часов. По биологическим ритмам, самое полезное время для сна — с 23 часов вечера до 5 часов утра. В любом случае, ваш сон обязательно должен захватывать время от 2 часов ночи до 4 часов утра. В это время мы спим наиболее глубоко и «продуктивно». Днём спать не рекомендуется! Особенно нежелательно спать перед закатом солнца.Как ни странно, продолжительность сна зависит от съеденного за день: чем меньше съели, тем меньше спим. Между прочим, очень мало спят долгожители — не более 4—6 ч. в сутки. Делайте выводы!
СЕКРЕТ 3.
Спать нужно головой на север (или на восток)Во всяком случае, так утверждали наши предки, мотивируя это направлением магнитных линий Земли. Предки же китайцев в своём учении Фэн-Шуй рекомендуют каждому человеку найти свое собственное благоприятное направление для сна, при этом стараясь не ставить кровать непосредственно напротив входной двери и не злоупотребляя зеркалами в спальне.
СЕКРЕТ 4.
Спать лучше на твердой ровной поверхностиПолезнее спать на жестком матрасе. На мягких перинах тело неизбежно прогибается, а это вызывает нарушение кровоснабжения спинного мозга и различных органов, которые оказываются зажатыми, и приводит к ущемлению нервных окончаний, что может неблагоприятно сказаться на любой части тела. Недаром тем, кто перенёс травму позвоночника, и больным радикулитом врачи рекомендуют спать на совершенно жёстком ложе. И чем меньше будет ваша подушка – тем лучше. Низкое расположение головы во время сна поддерживает в нормальном состоянии шейный отдел позвоночника, улучшает мозговое кровообращение, способствует нормализации внутричерепного давления, и даже предупреждает образование морщин на лице и шее!
СЕКРЕТ 5.
Спать желательно обнажённой Это не только весьма сексуально, но и отлично действует на нашу кожу, позволяя ей полноценно дышать во время сна. Если вы мёрзнете – лучше накрывайтесь дополнительным одеялом.
СЕКРЕТ 6.
Менее всего полезно спать на животеСамая благотворная поза во время сна — на боку. Вы спите, автоматически переворачиваясь несколько раз в течение ночи. Но можно спать и на спине.
СЕКРЕТ 7.
Постель – тёплая, а воздух в спальне – прохладный!Никогда не пренебрегайте проветриванием спальни перед сном и помните, что ваше постельное белье должно быть свежим, теплым и обязательно красивым. Предпочтительнее - из натурального хлопка или льна. Большое значение имеет цвет белья и стен в спальной комнате: красный цвет способствует бессоннице, а голубые и зеленоватые оттенки успокаивают.
СЕКРЕТ 8.
Вставать по будильнику вредноДело в том, что наш сон делится на циклы, каждый из которых состоит из фаз «быстрого» и «медленного» сна различной глубины. Обычно циклы длятся от 60 до 90 мин. У здоровых людей продолжительность цикла меньше. Для полного отдыха достаточно спать 4 своих биоцикла. Однако нормально спать и 6 биоциклов. Очень важно не прерывать сон во время биоцикла! Если разбудить человека в середине одного из таких интервалов, он будет чувствовать себя разбитым. Поэтому лучше вставать не по будильнику, а по «внутренним часам». Если вы все-таки заводите будильник, то нужно распределить время так, чтобы на сон приходилось целое число циклов.
СЕКРЕТ 9.
Не залеживайтесь в постели! Как только вы проснулись (а это может быть и рано утром), надо улыбнуться, потянуться, сбросить одеяло и подняться. А мы обычно смотрим на часы и, удовлетворенно замечая, что ещё слишком рано, опять ложимся. Но польза от такого вылеживания весьма сомнительна! Попробуйте вставать пораньше и вы заметите, сколько положительных эмоций и полезных дел добавится в ваш день. Гимнастика, неторопливые водные процедуры, тщательный уход за собой, возможность приготовить полноценный и здоровый завтрак.
СЕКРЕТ 10.
Расслабляйтесь перед сномБанально, но это приносит массу положительных переживаний и великолепно настраивает на отдых: теплая ванна с добавлением ароматических масел, стакан тёплого молока с мёдом или чай и мятой и мелиссой, мечты и мысли о чём-нибудь приятном, недолгая прогулка перед сном, расслабляющий массаж, неторопливый и нежный секс.Считается, что во сне мы проводим почти половину жизни. Поэтому наверняка можно насоветовать ещё массу всяких «полезностей». Но это имеет смысл только в случае, если всё описанное уже соблюдается вами. Постарайтесь делать это с удовольствием и вы заметите, как улучшится ваше настроение, заблестят глаза и лицо осветит улыбка.
Маша ЛИРА
http://www.pravda.ru
Чем больше мы спим, тем красивее становимся.
При одной существенной оговорке - важно, не сколько мы спим, а как и когда.
Попробуем определить главные секреты "спящей красавицы"...
СЕКРЕТ 1.
Никогда не есть перед сном! Кроме того, что поздние приемы пищи весьма определенно сказываются на нашей фигуре, запоздалый ужин обеспечивает работой на всю ночь наш желудок, которому тоже нужен отдых. Если вам приспичило покушать – делайте это не позднее, чем за 2 часа до сна и ешьте только легкую пищу (овощи, фрукты, кисломолочные продукты).
СЕКРЕТ 2.
Ложиться желательно не позже 22—23 часов Для нормального ночного сна вполне достаточно 5—6 часов. По биологическим ритмам, самое полезное время для сна — с 23 часов вечера до 5 часов утра. В любом случае, ваш сон обязательно должен захватывать время от 2 часов ночи до 4 часов утра. В это время мы спим наиболее глубоко и «продуктивно». Днём спать не рекомендуется! Особенно нежелательно спать перед закатом солнца.Как ни странно, продолжительность сна зависит от съеденного за день: чем меньше съели, тем меньше спим. Между прочим, очень мало спят долгожители — не более 4—6 ч. в сутки. Делайте выводы!
СЕКРЕТ 3.
Спать нужно головой на север (или на восток)Во всяком случае, так утверждали наши предки, мотивируя это направлением магнитных линий Земли. Предки же китайцев в своём учении Фэн-Шуй рекомендуют каждому человеку найти свое собственное благоприятное направление для сна, при этом стараясь не ставить кровать непосредственно напротив входной двери и не злоупотребляя зеркалами в спальне.
СЕКРЕТ 4.
Спать лучше на твердой ровной поверхностиПолезнее спать на жестком матрасе. На мягких перинах тело неизбежно прогибается, а это вызывает нарушение кровоснабжения спинного мозга и различных органов, которые оказываются зажатыми, и приводит к ущемлению нервных окончаний, что может неблагоприятно сказаться на любой части тела. Недаром тем, кто перенёс травму позвоночника, и больным радикулитом врачи рекомендуют спать на совершенно жёстком ложе. И чем меньше будет ваша подушка – тем лучше. Низкое расположение головы во время сна поддерживает в нормальном состоянии шейный отдел позвоночника, улучшает мозговое кровообращение, способствует нормализации внутричерепного давления, и даже предупреждает образование морщин на лице и шее!
СЕКРЕТ 5.
Спать желательно обнажённой Это не только весьма сексуально, но и отлично действует на нашу кожу, позволяя ей полноценно дышать во время сна. Если вы мёрзнете – лучше накрывайтесь дополнительным одеялом.
СЕКРЕТ 6.
Менее всего полезно спать на животеСамая благотворная поза во время сна — на боку. Вы спите, автоматически переворачиваясь несколько раз в течение ночи. Но можно спать и на спине.
СЕКРЕТ 7.
Постель – тёплая, а воздух в спальне – прохладный!Никогда не пренебрегайте проветриванием спальни перед сном и помните, что ваше постельное белье должно быть свежим, теплым и обязательно красивым. Предпочтительнее - из натурального хлопка или льна. Большое значение имеет цвет белья и стен в спальной комнате: красный цвет способствует бессоннице, а голубые и зеленоватые оттенки успокаивают.
СЕКРЕТ 8.
Вставать по будильнику вредноДело в том, что наш сон делится на циклы, каждый из которых состоит из фаз «быстрого» и «медленного» сна различной глубины. Обычно циклы длятся от 60 до 90 мин. У здоровых людей продолжительность цикла меньше. Для полного отдыха достаточно спать 4 своих биоцикла. Однако нормально спать и 6 биоциклов. Очень важно не прерывать сон во время биоцикла! Если разбудить человека в середине одного из таких интервалов, он будет чувствовать себя разбитым. Поэтому лучше вставать не по будильнику, а по «внутренним часам». Если вы все-таки заводите будильник, то нужно распределить время так, чтобы на сон приходилось целое число циклов.
СЕКРЕТ 9.
Не залеживайтесь в постели! Как только вы проснулись (а это может быть и рано утром), надо улыбнуться, потянуться, сбросить одеяло и подняться. А мы обычно смотрим на часы и, удовлетворенно замечая, что ещё слишком рано, опять ложимся. Но польза от такого вылеживания весьма сомнительна! Попробуйте вставать пораньше и вы заметите, сколько положительных эмоций и полезных дел добавится в ваш день. Гимнастика, неторопливые водные процедуры, тщательный уход за собой, возможность приготовить полноценный и здоровый завтрак.
СЕКРЕТ 10.
Расслабляйтесь перед сномБанально, но это приносит массу положительных переживаний и великолепно настраивает на отдых: теплая ванна с добавлением ароматических масел, стакан тёплого молока с мёдом или чай и мятой и мелиссой, мечты и мысли о чём-нибудь приятном, недолгая прогулка перед сном, расслабляющий массаж, неторопливый и нежный секс.Считается, что во сне мы проводим почти половину жизни. Поэтому наверняка можно насоветовать ещё массу всяких «полезностей». Но это имеет смысл только в случае, если всё описанное уже соблюдается вами. Постарайтесь делать это с удовольствием и вы заметите, как улучшится ваше настроение, заблестят глаза и лицо осветит улыбка.
Маша ЛИРА
http://www.pravda.ru
вторник, декабря 13, 2005
Историческая справка
Мой знакомый прислал вот такую справочную информацию:
Происхождение слов fuck и shit:
FUCK
В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски "Unlawful Carnal Knowledge" ("Незаконное Познание Плоти"). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка "FUCK" ("For Unlawful Carnal Knowledge" или "За Незаконное Познание Плоти").
SHIT
В 16, 17 веках в Европе судами (по каналам, рекам и морям) перевозилось большинство товаров, а до изобретения химудобрений, основным удобрением был навоз. Навоз сушили для экономии места и веса, но если он подмокал, то не только тяжелел, но и начинал бродить и выделял много метана. Сначала навоз перевозили в трюмах, где было трудно контролировать влажность и суда часто взрывались. Страховые компании обнаружили, что большинство взрывов происходили по ночам, когда матросы лезли в трюм с лампами. После этого открытия, мешки с сушеным навозом стали маркировать "Ship High In Transit" ("перевозить только наверху"), или кратко S.H.I.T. Что означало запрет на помещение их в нижние отсеки трюма. Кстати, сокращение SHIT и до сих пор в ходу в торговом флоте.
Источник: http://zliypes.com.ua/post/fuck-and-shit.html
Происхождение слов fuck и shit:
FUCK
В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски "Unlawful Carnal Knowledge" ("Незаконное Познание Плоти"). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка "FUCK" ("For Unlawful Carnal Knowledge" или "За Незаконное Познание Плоти").
SHIT
В 16, 17 веках в Европе судами (по каналам, рекам и морям) перевозилось большинство товаров, а до изобретения химудобрений, основным удобрением был навоз. Навоз сушили для экономии места и веса, но если он подмокал, то не только тяжелел, но и начинал бродить и выделял много метана. Сначала навоз перевозили в трюмах, где было трудно контролировать влажность и суда часто взрывались. Страховые компании обнаружили, что большинство взрывов происходили по ночам, когда матросы лезли в трюм с лампами. После этого открытия, мешки с сушеным навозом стали маркировать "Ship High In Transit" ("перевозить только наверху"), или кратко S.H.I.T. Что означало запрет на помещение их в нижние отсеки трюма. Кстати, сокращение SHIT и до сих пор в ходу в торговом флоте.
Источник: http://zliypes.com.ua/post/fuck-and-shit.html
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
